Hello world!

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静 心

世上的情感,到底有多少种?
 
人是世界上最伟大的动物,他有着非比寻常的感知世界万物的能力.
所以,在我看来,作为一个人是多么的幸福,可以尽情地去体会在所有纷扰过后的每一点一滴.
尽管,曾经的曾经,我们一定有过痛楚,一定有过狂喜,有过欢乐背后的泪水,有过雨过天晴后的释怀.
情感的精彩之处在于时过境迁后的种种五味杂陈,在于每一次泪水将夺眶而出前最后的酸楚,在于爱之切,恨之切,在于每一次纠结之后的不顾一切的沉淀与积累。
 
但凡情。感所过之处,必有痕!
 
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又逢五月

五月,到底对我意味着什么?好像,我所有的大决定都离不开这个月份. 年复一年,每一次的做的决定都不一样,一样的是我坚定地意念. 可能是因为春季是春暖花开,万物复苏的时节,我常常开始思考许多混沌并设法让自己生活在自己所追求的那个轨道上.  为了使自己生活的更快乐,所有的思考不能只停留在脑海里,还必须行动.  于是乎,五月成了我下定决心,付诸于行动的时节.
今年当然亦是如此,这次的决定我已经有了,现在就是要行动了. 谢谢这次的南京之行,亏得一场雨,让我有机会彻底的思考,放下之前的很多顾虑,做自己该做的决定.谢谢老公永远都支持我.
吼吼!写给所有想做决定还没有做的朋友们,无论你的决定是什么,要相信自己还有要生活的开心. 做自己想做的事情,只要迈出了新的一步,无论结果,都是幸福的!
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如何慢慢长大

十月的北京,一如我想象中的那样,透着瑟瑟的凉意。
拖着简单的行李,和同事一同来北京出差,进入酒店,关上房门,有一段时间了,我又再一次体会一个人的时光……
记得,自己曾经拖着两大箱的行李经过12个小时的飞行,抵达一个完全陌生的地方。99年的那个时候,我才刚过20,记得在机场等不到来接机的人,记得自己用零碎破烂的英语去问讯如何拨打电话,记得在即害怕又兴奋的状况下,还要记得一定要立刻给父母打电话,那个时候的我,真的不知道哪里是家,哪里是安全温暖的地方。记得,在一番折腾之后,入住自己的宿舍已经夜深,终于听到了电话那头妈妈的声音,泪水就不争气的拼命想往外涌,自己还要硬着头皮强忍泪水微笑着告诉父母一切都挺好。在困到不行的午夜,还要拼命的想着如何将自己身上仅有的那2000元美金安顿好,在那一刻,这2000元美金就如同我的救命稻草。
今夜,不知为何,又想起了那一夜,可能是因为,北京给我的孤独感。回头看过去,自己突然觉得慢慢长大的过程真好。突然,有一天,孤独不再是恐惧,而是要好好享受孤独,享受一个人的时光。
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九月

好不容易办完了所有的证件,订了机票,决定要带儿子去台湾,回他的“故乡”去看看对他朝思暮想的爷爷奶奶。 在已经被这些繁琐的程序整到精疲力尽的最后关头,我只能对所有的"不可以 ”说抱歉,为了那最后的机票,唯一的假期,不顾一切的去完成这个结果。
“折腾”是最近的生活的写照,有时候,在自己的耐心被消磨待尽之际,屏住呼吸,硬着头皮告诉自己“继续向前进”。每天往返于浦东及浦西之间的地铁时光,成了我思考问题的时间,在埋头于为更好的生活奋进的同时, 我需要时间去思考去总结去规划,就如同机器可能也需要停歇需要冷却。 有些问题,实在是想不清楚,那就这样吧,何苦非要找到一个答案呢!
我已经有很久没有出去透气了, 该轮到我了!想想这带着10个月大的陈柏宇,飞行,转机, 香港面试,天啊!头大!
 
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幸福从哪里来

望着可爱的宝贝,突然觉得好幸福。但凡是做母亲的可能都有着同样的心情。对孩子的感情真的是好奇妙,不会受任何外力干扰,哪怕是心情荡到谷底的时候,只要看到他的笑容,一切都会变得有意义。这种幸福是最自然的,是自从有人类的第一天,就注定的。
除了这种幸福外,有好多的幸福是靠自己努力去争取创造的。如何去排除外界因素的干扰,让自己每天的每一分钟都尽可能的幸福是不容易的。
最近,身边发生了些不幸福的事情,但我想我们是可以用另一种生活的态度去适应这些不可改变的事实的。 人的一生一定会充满了各种无奈,但若要幸福,就一定得乐观积极的活着,不要消极的去面对问题,要开朗,永远都要想到美好的东西,这样才能在不幸福的事实中去寻找属于自己的另一种幸福。
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2008.1.5

憋了许久,终于还是决定开机写点东西。天知道,我曾经多少次尝试着为这篇日志写个序。每一次,都生怕自己的文字太过于矫情,不得已一次又一次的作罢。 这种心情不是因为别的,而是我的2007太不平凡,有太多的感触,有太多的变化,有太多。。。。。。
一时之间,不知从何开始说起。
在不同的时间,不同的空间,常常有着完全不同的可延展的思绪。 但要想将这些东西归纳一下还政不知道从哪里开始写起。
对儿子,感觉有愧疚。他出生以来,我一直想应该用文字为他记录写什么。可是,却不知道如何真实的去记录我们的历程。
从怀孕到当孩子从我的体内被拽出的一刹那,有一根神经在告诉我,从今天起我的名字叫“母亲”。 这两个字直到今天,我仍在悟究竟是怎样的一种意义。望着我那可爱的儿子,在希望他快快长大的同时亦深深的被他的清澈纯洁感染着。他就如同是水,没有任何的杂质,静静的享受着属于自己的小小安逸。我希望自己是甘醇的红酒,在被空气发酵感染外界的气息后,不忘自己应有水状的形态,希望自己可以成为越久越醇的好酒。 仔细想想,从“纯”到“醇”,真的好难。希望我儿可以顺顺利利的经历这人生中必经的变迁。
我感谢我的2007,感谢这一路的思绪。因为我的2007,让我经历了另一种生活,另一种幸福。它让我更明白了什么是生命,什么是家庭,什么是婚姻。因为有了这一起,我更爱。。。。。。
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The last day of July

Reads on the calender, counts for the days.  Gosh! it is coming pretty soon.
Only 3 months away, i will deliver my newborn.  It sounds like a tremendous project.  I never thought about that there would be one day i will become a baby’s mom.  For me, even though i prepared, but i still feel a little bit shock. 
What i am doing right now is sitting in my living room and enjoy the cool breeze from the A/C.   Yes, i am a SOHO pregnant woman.
I try to sleep over 9, but i cannot.  I guess it is a good manner to wake up early.   Then start to prepare my breakfast, one bottle of chocolate milk plus some bites of bread.  Talk about the chocolate milk, that is one of sacrifice.  Coz i cannot drink the regular milk, the chocolate milk become the only choice for gainning enough calcium.  I know it is sweet and rich enough to turn my body shape in another stage.  Well, but there is no choice. 
Reading the online news, dealing with some phone calls and some emails, watching some soap drama, then i am looking for the dinner preparation time’s coming.  Around 3 o’clock i start to cook the soup of the day,  then clean and cut the cooking ingredients.  I love cooking, that reminds me the old days.  Be honest, i think i can eat more if i made my own dishes. 
After 6, my parents and James come back, and everything is ready to serve for the dinner.  I never feel it is so efficent to have the dinner on time.  While they are cleaning the table, my job is ring on my weight scale machine to evaluate whether i should eat more or less for tomorrow.
I am thinking about to add something to my a little boring pre-delivery time.   Well, still didn’t figure out yet.  I might just go online to search more receipts to improve my cooking.
 
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The Dream Home

呆坐在家中,窗外那诱惑的阳光斜斜的洒在我的书桌上, 它似乎正竭尽全力想把我从这个密闭闷罐似的屋中拖出去。我的心也应该是这样希望的,想出去享受一下。 问题是,不知道出去要干吗? 又好像实在是没有什么氛围或期待,去投入拥挤依旧的人群,去享受阳光, 还有空气。
于是,就在刚刚,我在想其实家里可以一样有可以享受,可以依恋的地方。但又忽然惊觉那种曾经有过的感觉在哪里?是缺了什么样的东西?为何在这个敞亮的新屋中找不到任何感觉? 我在想,是不是什么东西忘了买?是一束芬芳的白色香水百合?是我的爵士乐?是浓郁的咖啡?还是所有的家具都买得太高了?
越想越生气,望着新屋内的四周, 回想这不是当初我们在美国艰辛生活的时候,最想要的新屋吗? 那时租来的公寓老旧,地毯的下方可以感觉到有一个个因为岁月的久远而产生的窟窿, 每次走过那块地毯时,都会下意识的提醒自己留意脚下。记得那张矮矮的沙发床,那红色的沙发,还有我最爱的厨房。 记得,在等待朋友来家里用餐,忙碌于厨房的同时,聆听着融入空气中的爵士。记得,夏天的午后,开车,买菜,回家,煮饭。 记得那烦人的知了不停的在初夏的午后,不停的催促我继续回到案头奋战我的论文。
那时候的我们,常羡慕我们的朋友拥有属于自己的新屋,不用再走去另一个地方用公用的洗衣机洗衣服,可以随心所欲的躺在屋里的任何一个角落。
现在,梦想实现了,可是,有些东西却再也回不来了。不是,屋子的问题,不是人的问题。是因为在生活的岁月中,永远不可能有同样的心情。
告诉自己,不要沮丧,要珍惜现在的生活,说不定5 年或10年以后, 我又会怀念现在的生活。
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呼啸而过的岁月

从来没想到自己会嫁个台湾人,当飞机再一次着陆在台湾,它仿佛提醒了我这一事实。
台湾的可爱就在于永远的惬意,潇洒。

沉寂于老公的家乡, 在2月的日子里,我们着棉T恤,踩着拖鞋,呼吸着近乎30度的空气,热汗流淌在额头,穿梭于台湾的小市场中。

傍晚,老公骑着那小摩托,我最爱坐在后面畅享微风带来的凉爽夏日般的感受。
彻底的放松自己,摆脱那终日沉迷于加班中的心情,忘记工作,忘记人群,还有那终日不离的Computer,躲藏在那个小Town中,开心轻松自在的生活。
斗大的字顶天立地的陈列在大街小巷,成群结队的机车在城市中晃动,还有一群对我们来说既熟悉又陌生的人们。
呼啸的海浪随着风映衬着那傍晚抹红的云彩,我的心如同那傍晚,心潮澎湃的背后有一点温馨,还有令人感觉素雅的清新。
Goodbye Taiwan, Goodbye 忙里偷闲的日子,Goodbye 那些感动的心情。
 
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